А всё-таки, от вредности я когда-нибудь помру.

Мне уже надоеди всякие телемаркетеры.
И ненавижу, когда знают мой внутренний номер, т.е. какой-то чудак на "м" из моих более-менее близких знакомых дал телефон и не проходят фильтр секретаря.
Так звонит мне барышня, по голосу лет не больше восемнадцати и предлагает мне карточку Американ Экспресс Платинум (Брать такое в Аргентине, надо быть дурным на голову). У неё как будто обширная информация: "Директор АО, по профессии аудитор".
Я ей говорю, что у неё ошибочные данные, и что я - танатолог. Для тех кто не знает, это тот кто или бальзамирует трупы или просто прикрашает их на общественный осмотр в гробу. Типа, убрать риктус, закрыть глаза, рот. Если закоченелый или подпорченый, то дать приличный вид спящего. Потом визажист доделывает дело.
Как можно себе представить, девочка эта понятия не имела, что этот термин значит. Я её наврал челую кучу вещей о доходах, моей работе и прочее.
Она должна была позвонить сегодня. Так вот, позвонил её шеф спрашивая, когда может подойти, чтоб подписать бумаги!
Я плякал.

Раз уже в теме!

Некоторые хотят учиться в Кембридже, другие в Гарварде.
Простаки они все!
Вот где бабки делаются. По окончанию этого Колледжа, бедными точно не останетесь! И не надо разрывать себе голову в библиотеках и прочие студенческие неприятности!

Анекдотик на сегодня.

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов
религиозного культа".

Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над
головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней
на коленях и тихо молится.

Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,
веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама
становится на нее и громко кричит "О, Боже!"

Как вы думаете?

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.